Войти в историю сообщений ↑

2007-04-17 10:07:19 Вовка М
http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/
http://youtube.nnm.ru/ctress_v_ofise_youtube_video/page-5

2007-04-16 18:46:51 Вовка М
http://video.mail.ru/mail/lgun76/657/658.html

2007-04-12 13:05:54 Вовка М
Всех заслуженных космонавтов России - с праздником!

2007-04-10 09:46:28 Вовка М
У меня появилась аська - 471047378

2007-04-06 18:14:34 Вовка М
Пал Борисыч, ты недоступен, что происходит? 8)

2007-04-06 12:46:51 ТС
Пал Борисыч поживает нормально и сегодня тебе позвонит :)

2007-04-05 23:22:25 Smail
2 Вовка М: я на алкогольной диете, примерно на год. В общем кроме минералки могу только чай зеленый пить

2007-04-05 18:26:38 Smail
2 Вовка М: не волнуйся, ты просто кое чем не вышел))) дела нормально, пока ничего особенного. Все тот же здоровый и трезвый образ жизни. В результате осунулся и озлобился))) Как у тебя дела??? Ты то давно не куришь

2007-04-03 11:12:05 Вовка М
Удалил. Шура, на фиг тебе эти ссылки? Там какой-то адультер секс и порно...

Тут есть дела и поважнее 8))

Как жисть то?

2007-04-02 10:46:45 Smail
А куда ссылки дел???

2007-04-02 10:07:09 Вовка М
Шура, нет, что это такое???

Нравятся мне такие глупости про фотографов, смешные они 8)

Фотолюбителю на заметку
Юный пользователь живого журнала! Ты не умеешь фотографировать, и тебе лень этому учиться? А вкусить вкус славы и почивать на лаврах почёта хочется уже сейчас? Ура! Значит, говнография - твой выбор!

Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения "а-ля фотофайл.ру" в бурные воды "мэтра жж в искусстве говнографии" легко. Половину успеха обеспечит фильтр "повышение резкости" в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии - получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.

Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант - с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.

Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо.

Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны.

Неплохо работает старинная тактика "Петушка и Кукух": Сделайте пару комплиментов в журнал какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком "Мисс плейбой - май 1994" (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты.

Впоследствии можно воспользоваться тактикой "Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!".

Отрицательные отзывы
Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина.

1. "Вы хотели снять ровно то, что получилось". Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку "спуск". Вы получили задуманный снимок и опубликовали его.

Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию.

2. "Кому не нравится, могут идти вон". Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей живого журнала как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту.

3. "Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше - скажи как!" Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику "Легче переснять" не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один.

4. "Это снимок сделан без претензии на художественность". Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий.

Что снимать.
Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии:

1. Церковь.
2. Цветы.
3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ!
4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя.
5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде.

Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты - что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир.

Чем снимать.
Один из выгодных ходов говнографии съёмка на плёнку. Поясните, что "цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает... Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!" Особый шик - съёмка на древние фотоаппараты. "На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль.. Этот дух не мог не перейти и в мои работы..."

Впрочем, плёнку в живой журнал надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк "Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат". Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует.

Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один ид черного корпуса уже вызывает радостное "Ооо! Она у тебя профессиональная, да?" Тут главное - закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли "Да. Это последняя модель".

Количество в качество!
Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное.

Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот.

Названия фотографий
Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии:
1. "Настроение".
2. "Нежность".
3. "Лететь!..", "Быть!.. ", а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение - "Ебать!..", самоирония говнографии не присуща.
4. "Утренний позитифф!", смайлики, восклицательные знаки по вкусу.
5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя.

Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности.
Фотография "Пёсик Кузя" входит в серию снимков "Деревня", входящей в блок "Лето", являющийся частью проекта "Времена года" творческого периода "Новая жизнь". Никто не будет проверять, что творческий период "Новая жизнь" длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: "Пёсик Кузя" и еще две, которые нечаянно стёрлись.

В целом, упирайте на эмоциональную сферу - это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что "фотография передаёт настроение", для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью - а он пришёл, гад, всё попортил.

Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй!

2007-04-01 19:50:31 Smail Вовка, признайся честно, sitemap - это ты???

2007-03-28 21:25:07 Вовка М

Фотолюбителю на заметку

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.

КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не @бёт, а только фотографирует своим большим объективом.

ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.

ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы@бать кадры.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.

СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.

ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.

ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)

РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.

ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.

РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пишется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.

ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф про@бал выдержку и дал волю своему объективу

ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.

ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.

СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.

ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.

ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.

ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проя@ывает хорошие кадры.

ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.

ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.

ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.

ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не @бать кадры, а дрочить себе в кулак

ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не @бать кадры, а напиться и неистово икать

2007-03-19 15:38:07 Вова М
Сайт http://www.dokymentalfilms.narod.ru/ - волшебный 8)

2007-03-18 10:13:11 Smail 2
DF: 2 кг секс своими руками как спорт, ну и грамм 200 истории

2007-03-16 16:27:05 DF http://www.dokymentalfilms.narod.ru/

Здравствуйте. Интернет-магазин Документальные Фильмы предлагает огромный выбор различных записей по таким темам как:

География
История
Культура
ЛИЧНОСТИ
Наука
Природа
Своими руками
Секс
Спорт
Юмор
и многим другим, середи которых любой найдёт что-нибудь для себя.
Стоимость CD = 50 рублей, DVD = 100 рублей.
Курьерская доставка по Москве, почтовая доставка по России и в другие страны.
Действует выгодная партнерская программа по привлечению клиентов. Вы получаете 30% от суммы заказа найденного Вами клиента.
Наш e-mail: dokfilm@rambler.ru

2007-03-16 13:54:20 Вова м
Пристают одни мужики... 8) Папуасы
Дела сегодня с утра были неплохие

2007-03-16 10:46:37 Smail
2 Вова м: да я постоянно сам с собой разговарию. Ничего страшного, я уже привык:). Как у тебя дела? Не пристают больше на работе?

2007-03-16 10:19:08 Вова М
Саша, ты с кем это разговариваешь?

2007-03-08 10:50:40 Smail
Всем привет!

Поздравляю всех девушек с праздником. Желаю счастья, здоровья и процветания. Чтобы каждый день приносил в Вашу жизнь море улыбок, тепла и добра. Чтобы каждый день Вы встречали с ожиданием чуда и сюрпризов.

ЗЫ: Что это со мной??? :)