Войти в историю сообщений ↑

2004-08-27 17:34:20 Small
Ну это же одежда счетовода, дабы придать официальности процессу.
А что это Вы батенька количество урезаете ? :)).
А может включим этот наиприятнейший процесс в олимпийские игры? Кто больше, быстрее, нежнее ну и т.п.. Тем более там врачи наверняка уже есть, т.е. можно съэкономить немного.

2004-08-27 16:42:20 Вовка
Ээээ-э-э-э, поаккуратней там... А то завалят щас мой почтовый8) Для начала предлагаю вам пройти квалификацию, хотя бы в 6 х 100 000. А то 100 000 000 - слишком высокая планка.. Сердце не выдержит... %)))))) Врач тоже будет нужен..
Шура, а одежда такая, не кажется ли тебе, что будет немножко отвлекать???

2004-08-27 16:25:06 Small
Заявки на кастинг отправлять на e-mail: Flash-дизайн: фотоальбомы, flash-проекты - Павел Фотография, портфолио - Владимир

2004-08-27 16:22:09 Small
а таперь все вместе.

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности "Считарь".

График работы: полный рабочий день (возможны переработки) Оплата договорная, график свободный.

Требования:
внешний вид:
- платье, шапка, сапоги царского счетоводы (12-19 века). - борода "козлина" (допускается искусственная)

При себе иметь "Счеты бухгалтерские" и запасы еды на 2-3 года. Обязанности: считать.

2004-08-27 16:20:36 ...
внешний вид: - платье, шапка, сапоги царского счетоводы (12-19 века). - борода "козлина" (допускается искусственная) При себе иметь "Счеты бухгалтерские" и запасы еды на 2-3 года

2004-08-27 16:18:15 ...
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности "Считарь". График работы: полный рабочий день (возможны переработки) Оплата договорная, график свободный. Требования: внешний вид: при себе иметь платье опричника ()

2004-08-27 15:49:16 Вовка
Юля, предлагаю обратиться в счётную палату РФ. Иначе, результы после ошибки будут считаться недействительными, и общественность /а я иххх знаю/ потребует всё заново и почестному. Говорят, есть электронные устройства, которые не ошибаются.. Нееее, не счёты%)))))))))) Но всё равно - считарь - это выход8) Лгун, "... разумеется..." - кто бы сомневался, обязательно контрольный ещё:)

2004-08-27 15:26:29 Юлька Ко
И тебе, Вова, тоже мой низенький приветственный... :)) А также - желаю здравия, товарищ Лгун! Вова, нелегко нам, конечно, придется, но мы справимся, еще не такие преграды на пути нашем жизненном встречались... Small, токма нам бы перед процессом целовальным обзавестись считарем, иначе мы можем сбиться со счету.. :))

2004-08-27 15:09:45 Лгун
"...Разумеется, он её убил..." - просто нет слов 8-))

2004-08-27 14:53:24 Вовка
Юля и Сашка, привет вам!:)) про поцелуи хорошо это вы8) Но трудно%))) - 100 000 000 8* (!) А Минск и правда - хороший холодильник;)))

2004-08-27 14:30:01 Small
Разговаривают двое:
- У меня теща в Минске отдыхает.
- Hичего, хороший холодильник!

2004-08-27 14:20:19 Small
Курьезы

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

2004-08-27 14:19:58 Small
Не пробовал, не знаю. Хоть в мой мозг вкрадывается мысль, что это наиприятнейшая приятность :)). А чтобы не утомляться, мы их разделим на маленькие партии по миллиону поцелуев :)).

2004-08-27 13:56:59 Юлька Ко
:) Ну если тебе это приятно будет, я завсегда - пожалуйста, люблю доставлять людям всевозможные приятности... Не подумайте, конечно, чего, несколько двусмысленное предложение получилось... :) Я вот только думаю, что не выдержишь ты всех ста тыщ мильонов... Это же так утомительно... :))

2004-08-27 13:05:35 Small
Всем привет и спасибо за поздравления! :))

Юлька Ко: при встрече буду требовать все поцелуи :))

2004-08-27 12:15:19 Юлька Ко
! Ну вот.... Сызнова я все самое интересное и важное пропустила... Саша! Я хоть и с опозданием, но все ж таки поздравляю тебя с уже прошедшим Днем Рождения! Желаю, як завжды, благ всевозможных - материальных, душевных, любовных, дружеских и прочих... Оптимизма тебе и желать не нужно, он у тебя неиссякаемый... Целую тебя сто тыщ миллионов раз в обе щечки.... :)

2004-08-27 11:20:05 ...
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тpенеp:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон.
Тpенеp кpичит:
- Hy бей же его!! Мужик:
- А что он мне сделал? Тpенеp:
- Калоши спиз#ил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!

В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.

Профессор проверяет работы:
1." Не-е-е, студент Иванов, не уд.!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе."

2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, - Россия великая держава и не будет так унижаться.

3. "Вот!! Чистая пятерка! То-олько студент Сидоров, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники."

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Два сперматозоида на члене:
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут: - Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...

2004-08-26 16:48:45 Small
Эххх, где же вы девчонки, где??? :) Дорогие мои, так я с утра проставлялся. :)) Правда только уже один торт остался

2004-08-26 15:09:32 Вовка
Ещё бы и с утра... Вот жисть былабыблин8)

2004-08-26 13:34:10 Лгун
Ага. Если б они все ещё наливали... )))))