Войти в историю сообщений ↑

2003-12-18 14:58:06 Юлька Ко
2 С***... Ну кто же Вас, уважаемый(ая) заставляет союда заходить и читать скучные вещи. Не истязайте себя, это же не чат, а обычная гостевая, коих в пространстве инетовском числа не счесть (хотя, лично для меня она, конечно, очень даже необычная) :)

2003-12-18 13:48:20 Утенок
2Лгун. Пункт 3 специально напечатал, т.к. сам умудрился начать это читать на работе. Пришлось закрыть рот обоими руками и тихо плакать!

2003-12-18 13:43:29 С*** Да уж! Богат русский язык, конечно здесь было скучновато, но это просто кошмар.

2003-12-18 13:25:39 Лгун
2 Утёнок: Я еле-еле контролировал систему мочевыделения ! Рабочий день просто под угрозой :-)))))))))))))))))))

2003-12-18 13:21:26 Юлька Ко
:) Утенок, я с этим шедевральным произведением уже ознакомлена. Когда-то оно было поводом для поднятия настроения, почти две недели смеялась каждый день, читая его с утра на работе. :) Мы все сидели и поражались - это какой же талантище должен быть у человека! :))

2003-12-18 12:17:30 Утенок
Ладно народ хватит тоску нагонять!
Всех с прошедшим праздником РВСН!
Для поднятия настроения печатаю рассказ. Предупреждаю сразу:
1.Не мое (плагиат).
2.Дочитать до конца.
3.Не читать на работе (уволят, если заметят).
4.ТС, ты уже это читал.
5.Извиняюсь за нецензурщину.
Поехали:

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.

Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.

Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причeм.

То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слeту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чe нам про нево поведала.

Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещe. Остаток того учебного дня миша провeл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроeм уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезeнный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображeн героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелeных всадников ловют чeрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, eбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чeм тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блeкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуeво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил Чорную рыбу с зелeными всадниками и теперь стоял передо мной типа заeбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ. Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - втыкалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные лица. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неe снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещe в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась рожей маме в сраку - но тут в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припeр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трeхцветную лопоухо-косоглазую жуть, она начала двигацца и хуй ты еe поймаешь.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжeнно ожидала в какое полушарие eбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въeбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въeбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въeбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой.

Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста eбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша еe ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малeха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошeл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушeл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чe-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещe повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец еe пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всe на лету, хуй заткнeшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всe это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всe - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещe целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнeшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причeм делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков.

К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуeво, но с появлением Розеллы еe стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причeм проделывал всe это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла eпт за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всe, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своe гавно, наводя ужас на домочацев.

2003-12-18 12:12:52 17.12.2003 22:26 хорошо, что "18.12.2003 09:11" - это не Ты ...

2003-12-18 09:11:01 ...
...твой голос тихо шепчет мне что смысл - вовсе не в вине
что всё.. - пройдёт
и очень тихо повторит
4 слова о ЛЮБВИ
Я
НЕ
ЛЮБЛЮ
ТЕБЯ

2003-12-17 22:26:13 ...
Ночь + Ты = Сон
Ты + Я = Мечта
Я + Явь = Стон
Явь = «Никогда»

Висок + Мысль = Патрон
Окно + Свет … а может зря?
Душа + Взгляд = Перрон
Тоска + Поиски … тебя?

Жизнь + «нельзя» = ЗА ЧТО ?!
Вопрос + Ты = Стена
А Ты + Кто = Никто
Я – Ты = Струна……………………

(МАТЕМАТИЧЕСКИЕ знаки проговаривать)

2003-12-17 20:49:13 Лгун
Тайный, тебе не понравилась моя утренняя смс? :-)

2003-12-17 20:41:49 Тайный Советник
У нас сухой закон :))
Ладно, сегодня был трудный день, "...заканчивай свои похитас, ПА-А-А-АРРРРРРРРРРРРА-А-А ДОМОЙ !." :)

2003-12-17 20:35:52 Лгун
Ну так наливай! :-))))

2003-12-17 20:29:47 Тайный Советник
"...Взрывалась, падая ракета,
А от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
тот к нам в Дзержинку не пойдет."

2003-12-17 20:17:04 Владимир
ТС!8) Паздравляю8) Пашлааа... ракета саа стала.8))

2003-12-17 20:14:50 Тайный Советник
Коля, хоть ты и не ракетчик (наш начальник курса прослуживший в ВКС в Тюра-Таме обычно рифмовал "ракетчик" со словом, обозначавшим любителя орального секса :) поздравляю с днем РВСН :)

2003-12-17 20:10:17 Тайный Советник
Вова! Пора домой. Праздник-то какой!

2003-12-17 20:07:48 Лгун
2Владимир: Не, у меня проще, я просто с сотиком не расстаюсь. Хорошо, в МегаФоне sms стоит 0,01$.

2Бивис и Батхед: Дарова, пацанЫ :-))

2003-12-17 19:58:43 Бивис и Батхед
Батхед, о чем это он? Какой такой DOOMer/Бумер?

Упомянув по неосмотрительности всё той же прекрасной даме, что главнейшим из достоинств чернобелой фотографии среди прочих является малый вес в интернете. (Дама страдала полнотой)

2003-12-17 19:29:52 Владимир
DOOMer, эххх-х, раскусил. Кстати, в продолжение ниженаписанного.

Упомянув по неосмотрительности всё той же прекрасной даме, что главнейшим из достоинств чернобелой фотографии среди прочих является малый вес в интернете. Матерь Божия... Я до сих пор жалею об этом. как она смеялась - бедненькая.

Ещё - предлагал сканировать рентгенограммы. Не, с этим нужно кончать. Нужно беречь близких людей. О чем это я? А вот. По радио слышал, что пингвины - это жирные ласточки 8))

2003-12-17 19:17:51 Бивис и Батхед
Даже у моей собаки - и правда - могла быть своя домашняя страничка (Но собаки-то нет, придется завести себе виртуальную, по типу томагочи)

Я проверяю и накручиваю счетчики (А вот этим, молодой человек, заниматься давно надо было бы бросить! От этого волосы на ладонях растут!)

Проверяю почту от "нечего делать" (Все равно полковнику никто не пишет)

Когда ко мне в гости приходит прекрасная девушка, я сразу предлагаю ей поучиться сканировать на профессиональном плёночном сканере, и она ///почему-то???/// наотрез отказывается (Она тоже видела ту картинку, где босс на работающем ксероксе имеет секретаршу)

самые любимые темы для разговоров - гостевая книга, кто, что, почему не пишет? (Это - любимые темы для разговора в самой гостевой книге. В реале же все свободное время уходит на накручивание счетчика)

в разговоре употребляю слова "точка" - конец предложения, "запятая", "тире" и пр. (Да и вообще, мой словарный запас большой! Еще раза 3 по столько же слов!)