Войти в историю сообщений ↑

2003-09-29 11:53:34 Тайный Советник
Хитрая ты, ЮК...

2003-09-29 11:52:40 Тайный Советник
Офигеть. Ну ты их там, надеюсь, построил?

2003-09-29 11:52:14 Small
Привет, ЮК. Завидую тебе :))

2003-09-29 11:47:21 ЮК
Доброго всем утра.. :)) Вова, ты аппппсалютнооо ни в чем не виноват - у меня своя головешка на плечах должна быть. Я уже ожила, правда пришлось на работу часа на два опаздать :)

2003-09-29 11:46:03 Small
Наверно вчера день милиции был :))

2003-09-29 11:43:03 Small
Их всего четверо там было :))

2003-09-29 11:38:40 Тайный Советник
А в этой машине тоже менты были?

2003-09-29 11:37:40 Small
to Тайный Советник: Малой при нем, при нем.
Всем привет! оказывается бывают в жизни тяжелые дни :))

2003-09-29 11:16:39 Тайный Советник
Малой, Малой, прием...

2003-09-29 11:15:34 Владимир
Саня, привет! Всем привет и желаю удачного понедельника
Юле привет, прости меня, на работе ты страдаешь сейчас из-за меня
Я старый алкоголик Ни одной мысли До сих пор нахожусь в состоянии порочащем достоинство гражданина россейского

2003-09-29 09:22:49 Эстонец
Всем приветы!

2003-09-26 22:40:26 Владимир Музыченко
НОВЫЕ ЛЮДИ, очень приятно, что вы заходите к нам. Желаю всем удачных выходных

2003-09-26 19:26:13 ЮК
Алька, я тоже хороша :( - ни ответа, ни привета... Спасибо за персональный (слово-паразит):).. Тебе тоже всевозможных благ в виде солнечного света, чистого неба, фееричного настроения, материального довольства, бодрости духа и просто красоты жизни... :)
Если я не ошибаюсь, на следующей неделе к нам должна присоедениться чудо-девушка Оля, жду с нетерпением понедельника... :))
Простите, что я вмешиваюсь в чужие отношения, но Лгуну и Вэлки хотелось бы пожелать позитивного исхода сложившейся ситуации и компромисса, коим останутся довольны обе стороны.. Хорошие мои, душой за вас болею.. :)
Вова, тебя также надеюсь узреть в близ...жайшее время. Я на связи.
Буэнос ночес, сеньоры и сеньориты :)

2003-09-26 19:06:23 Альпинистка
Позвольте удалиться, удачи всем, необыкновенных и незабываемых выходных :))
to ЮК: Я сегодня с тобой, хороший человек, даже и не поздоровалась, так хоть попрощаюсь..:)

2003-09-26 17:47:43 Светлана
2 NaN: Прямо таки подглядывать - точно не нравится...
Своей Санта-Барбары в жизни хватает
Подсматривать и подглядывать - издержки производства...

2003-09-26 17:46:40 NaN
2 Вэлки
Я тоже не навижу сериалы. По другой причине.
Да и вообще, в твое не верится мне горе :
На любях разбираться со своим(?) мужчиной...
Ведь он же дал e-mail, чего же боле?

2003-09-26 17:30:27 Лгун
2Вэлки: это очень хороший день... По крайней мере это я могу сказать точно и не наврав ни капли...
не исчезай, пожалуйста... хоть я и не сделал никого счастливым... И, наверно, не стоит показывать людям кино.
Если тебе не нравится ящик "lgun" - пиши на nkozyar@connect.ru

хорошо, что после 2 августа ты не стала ждать 28 декабря...

2003-09-26 17:24:53 Вэлки
2Nan: ненавижу сериалы - в жизни всё бывает намного запутаннее, чем там. НАМНОГО. Короче, побесил ты меня.

2003-09-26 17:22:32 NaN
2 Светлана
Конечно же чужие разговоры интересны,
Особенно что из разряда "тет-а-тет"...
Светлана, вы скажите только честно:
Вам нравится подглядывать? Надеюсь нет..

2003-09-26 17:17:55 Вэлки
Не хочу задавать банальных вопросов, хотя тоже интересно, на счёт того, где ты сейчас и чем занимаешься. Блин, анекдотов я не знаю, стихов нормальных на память тоже, про природу, если что-то скажу-боюсь уснут все.

Коля, Коля, но должна я сгодиться хоть на что-то. Думаю, думаю, думаю... хотя есть в моей колоде один козырь. Вспомнила. Нет, не пойдёт. Хотя, это всё ни я. Наверное надо назваться, ведь что бы я не вспомнила - это сразу укажет на меня. Хреновня какая.

Вэлки - это производное от Valki только чуть-чуть по-русски и обрублено слегка. И не говори, что это придумал не ты. Хороший выход общаться так или нет? Ведь ты не захотел брать мой ящик? Мне так много надо рассказать, хотя нет - написать, наверное теперь.

2003-09-26 17:08:57 Светлана
2 NaN: Ну, почему же... Довольно интересно... Появилась девушка (уже хорошо, что не молодой человек!), которая не может назвать себя другом Лгуна и, видимо, обижена некоторыми обстоятельствами из прошлого...

А мы понаблюдаем за развитием событий... Это тоже очень интересно...

2003-09-26 17:05:28 Small
Позвольте откланяться, всем приятных выходных :))

2003-09-26 17:02:22 Альпинистка
А теперь разрешите мерзопакостный анекдотик рассказать...гы-гы...

Поспорили два стоматолога кто больше слюны из плевательницы выпьет. Один делает три глотка и всё...
Второй стоматолог делает первый глоток, второй, 3-й, 4-й, 5-й, 6-й, 7-й, 8-й....
Первый в шоке.
- Господи как ты смог? Как ты смог... Фуууууууу....
Второй:
- Да сопля длинная попалась....

2003-09-26 16:59:33 NaN
Вот кажется прошла "смехопанорама".
И по зараннее написанной программе
Показывают в теле.., ой, мониторе драму.
Прошу, не надо сериалов. Кто здесь главный?

2003-09-26 16:45:27 Лгун
2Вэлки: Если хочешь остаться неузнаной - пожалуйста. Хоть мне очень любопытно, расспрашивать не буду.

2003-09-26 16:36:45 Альпинистка
У мужика пропала жена, он подал заявление в милицию. Через неделю его вызывает оперуполномоченный, который этим делом занимается, и говорит:
"У меня 2 новости- хорошая и плохая. Сначала плохая: Ваша жена утонула, ее труп всплыл в пруду.
А теперь хорошая: мы с нее 2 ведра раков сняли, и завтра приглашаем Вас на раков...."

2003-09-26 16:24:14 Альпинистка
- Федя, чем тут у тебя воняет?
- Это роза.
- Что завяла?
- Нет переодевается....

2003-09-26 16:12:06 Small
to Альпинистка: я со стула упал :)

Продолжим?

Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.

Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт?
Нy, которого мы съели только что?

- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Убил гнома - спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями:
"Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!" на этикетке или повременить.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий) Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды. Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Вспотел? Покажись начальнику.

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

На Ленинградском вокзале: - Эй, такси, такси! - Эх, пешеход, пешеход....

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка <Приемная>. - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? - Та, которая не задает идиотских вопросов!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.