Войти в историю сообщений ↑

2003-09-24 22:44:44 Сергей
Вова, я приехал! Субботин

2003-09-24 20:54:28 Вэлки
Ну, лгун, так лгун. А ты лжёшь или придумываешь, это разные вещи? А я Вэлки и для Вас только так. А что за фото с небом, где посмотреть?

2003-09-24 19:48:09 Фиалка
КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!"

2003-09-24 18:46:29 Лгун
Совершенно забыл. Фото "небо" ... это так красиво... Показывал всем в офисе, многие не верят, что это кто-то из моих друзей сделал, из так называемых "смертных". Очень порадовался !

2003-09-24 18:44:10 Лгун
Доброго вечера всем! Простите меня за то, что погряз в делах и очень редко здесь появляюсь.
2Эст: На счёт катания - не забудь обо мне. Игоряну Шевелёву привет. Был ОЧЕНЬ РАД нашей встрече! О том, что ЦСК сдаёт позиции - готов поспорить, всё-таки 5:2 ...
2Вовка: НУ КАКОЙ ЖЕ ТЫ ГАД! Я и понятия не имел, что ты пишешь стихи! Ща буду их искать. "Осень", да? :-))
2Вэлки: ТЫ КТО ?!?!?! Я был, есть и буду "Лгуном"!

2003-09-24 18:11:04 Small
Ну а теперь всем пока :)

2003-09-24 18:08:56 Small
Ну и еще немного :)):
У меня на работе летом был случай такой. Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции".
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты налаживал...
----------------------------------------------------
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.

Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна.

Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...

В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.

В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...

Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.

Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.

Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

2003-09-24 18:04:43 Small
Ну и еще немного:

10 способов сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

2003-09-24 18:00:25 Small
И немного юмора напоследок:

Лето. Утро. Солнышко. Выгуливаю собаку. Зеркальные солнечные очки. Собаку я вожу без поводка, так как у меня есть для нее козырная фраза:
-Дик, я ушла.
И собака тут же прибегает - очень потеряться боится.
Мой пес рванул за какой-то течной девочкой. Пусть, думаю, побегает, куда он денется.
Пришла пора домой. Я ему кричу метров за 150:
-Дик, я ушла.
Разворачиваюсь и ухожу.
Прошла метров 50 и думаю, надо оглянуться посмотреть - идет ли он за мной.
Разворачиваюсь.
Идет в ногу с каким-то незнакомым мужиком, как с хозяином.
Я встаю в позу - руки в боки и начинаю своей собаке выговаривать:
-Значит ты, кабелина, там по бабам шляешься, а я тебя тут жди?

Мужик останавливается, глаза его становятся совершенно круглыми и спрашивает меня в ответ:
-Девушка, а почему Вы со мной на ты?

Хм, то что я его обозвала кабелем и обвинила в шлянии по бабам его совсем не удивило.....

2003-09-24 16:49:22 Small
я дот нет не знаю :))

2003-09-24 16:44:51 Mouser
>Small, поживаю неторопясь..)) проект подходит к концу...времени пол пятого, а работы нет почти, доку писать надо...толкают заняться дот нетом, сейчас похоже так и поступлю...
>Владимир, классно, я на выходных буду в Юбилейном, в субботу наверное даже водиночку буду прозибать, так что договоримся.

2003-09-24 16:39:42 Small
Не обижайся :)), посмотри на мир другими глазами, и ты почувствуешь как он прекрасен

2003-09-24 16:18:25 Владимир
Маленький, е-моё, ошипка снова:) Умолкаю, сегодня не мой день:)

2003-09-24 15:14:53 Small
т.е. ты их все таки предашь :)

2003-09-24 15:11:04 Владимир
Прошу прощения, творческая интеллегенция:) ... "выпуска", конечно8) одно "тебе" - лишнее, с языком туго...:)

2003-09-24 15:05:48 Владимир
Юлия. прости меня, прости.... Ну, не мог я так "сухо" уйти с ЦЕЛТа. Старался быть максимально корректным. Даже если у начальников нет ни капли этого чувства юмора, надеюсь тебе будет не очень "больно" от них. Удержался от попытки выслать в адрес ЦЕЛТа отсканированные рентгенографии:) Но если потребуется...8) Юлия, спасибо тебе за участие, спасительница:)
Маленький, ходил на ЦЕЛТ лечиться:)
Mouser, привет, фотки тебе с выпукса предам тебе как-нибудь8)

2003-09-24 13:59:22 Small
to Mouser: ДЖаровеньки :)) как поживаешь?

2003-09-24 13:18:55 Mouser
Всем привет и солнечного настроения..)) Мальчикам рукопожатия, девочкам щёчные лабзания..))

Скажем дружное УРА российским системным аналитикам...парень 23 года из подмосковного Ступино, работающий аналитиком на фирме по производству шоколадок "МАРС" написал программулину которая вздрючила аналог написанный специалистом из НАСА..)) Подробности в очередном номере "Ломоносов"..))

2003-09-24 12:23:22 ЮК
Вова, низкий поклон - грамотно заданные вопросы я люблю

2003-09-24 12:21:55 ЮК
Всем привет громаднейший.. Вова, ты меня под монастырь хочешь подвести??? :) Эти вопросы мое начальство просматривает :) Насмешил до слез :) Спасибо тебе :) Я так и буду теперь целый день с идиотической улыбкой ходить :)) Как только получу ответ, доложу!!